Devinettes courtes

Alors j'ai trouvé ça et je ous en fais part:

PS: Je ne cautionne pas tout ce qui est dit!


• - Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
- Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.

• - Combien de Polonais faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq : un sur la table qui tient l'ampoule, quatre pour faire tourner la table.

• - Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

• - Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut que l'ampoule ait vraiment envie de changer.

• - Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.

• - Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

• - Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
- Ils n'ont pas besoin d'ampoules, ils brillent dans le noir.

• - Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.

• - Combien de programmeurs de chez Microsoft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, Bill Gates définit Microsoft® Total Obscurity™ comme nouveau standard.

• - Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un poisson au pneu brûlé.

• - Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le
marteau.

• - Combien de programmeurs en C++ faut-il pour changer une ampoule ?
- Six. Le premier pour le faire, cinq autres six mois plus tard pour comprendre l'algorithme.

• - Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
- Cinq. Un pour l'enfoncer avec un marteau, quatre pour l'emmener ensuite à l'hôpital.

• - Combien de machos faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La salope peut bien faire la cuisine dans le noir.

• - Combien de maris faut-il pour changer une ampoule ?
- On le saura dès qu'il se sera levé du divan et qu'il aura lâché sa canette.

• - Combien d'amibes faut-il pour changer une ampoule ?
- 2, non 4, non 16, zut ! 32, 64, 128, 256 ....

• - Combien de concepteurs du Pentium de chez Intel faut-il pour changer une ampoule ?
- 0,99956822301...

• - Combien de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois. Un pour la changer, et deux autres pour emmener l'électrocuté à l'hôpital.

• - Combien de commerciaux de Microsoft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Huit. Un pour la changer, sept pour s'assurer que Microsoft® touche bien $ 2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

• - Combien de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils changent tout le lustre.

• - Combien de joueurs de jeux de rôle faut-il pour changer une ampoule ?
- 1D6+2

• - Combien de joueurs de foot faut-il pour changer une ampoule ?
- Onze. Un pour la changer, et dix pour lui sauter dessus de bonheur en hurlant.

• - Combien de programmeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, c'est un problème de hardware.

• - Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques.

• - Combien de chirurgiens faut-il pour changer une ampoule ?
- Inutile. Ils sauvent l'ampoule par une greffe de filament.

• - Combien d'anarchistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.

• - Combien d'intégristes catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. La Sainte Bible ne parle pas des ampoules.

• - Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique.

• - Combien de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule ?
- Si elle est serbe, un. Si elle est musulmane ou croate, trois : un pour la violer, un pour l'écraser, et un pour apporter une ampoule serbe.

• - Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Quelle importance ? De toute façon la nouvelle claquera aussi un jour...

• - Combien de sado-masochistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Deux. Un pour la changer, un autre pour donner un coup de pied dans la chaise pendant ce temps.

• - Combien de spéculateurs boursiers faut-il pour changer une ampoule ?
- 24 1/8, mais ça a baissé de 1/4 depuis hier.

• - Combien de catholiques faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent rester dans l'obscurantisme.

• - Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
- Sans importance. Le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour.

• - Combien de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
- Dix-sept. Un pour la changer, mais avant il a fallu un thésard pour prendre l'initiative, un directeur de recherche pour faire le bon d'achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre...

• - Combien d'ingénieurs ENSIC faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, il n'y a pas de poly à ce sujet. A la rigueur, on peut tenter de trouver une corrélation à 300% près...

• - Combien de Présidents de la République Française faut-il pour changer le truc qui fait de la lumière ?
- Un, mais il faudra lui dire que ça s'appelle une ampoule.

• - Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
- Vingt, pour créer une commission adéquate.

• - Combien de New-Yorkais faut-il pour changer une ampoule ?
- 50. 50 ? Yeah 50, c'est dans le contrat.

• - Combien faut-il d'abonnés à des listes de discussion (mailing list) pour changer une ampoule?
- 1 331 personnes, soit :
• 1 pour changer l'ampoule et pour poster le message indiquant qu'elle a changé l'ampoule.
• 14 expliquant qu'ils l'ont déjà fait et préconisant d'autres manières de le faire.
• 7 pour prévenir des dangers inhérents au changement d'ampoule.
• 27 pour signaler des fautes d'orthographe et de syntaxe dans les messages précédents.
• 53 pour flamer les correcteurs.
• 156 pour se plaindre au responsable de la liste que toute cette discussion sur les changements d'ampoule n'a pas sa place dans la liste.
• 41 pour corriger les fautes dans les messages d'insultes destinés aux correcteurs de fautes.
• 109 pour expliquer que cette liste n'est pas consacrée aux changements d'ampoule et demander que la discussion se poursuive sur fr.rec.ampoule
• 203 demandant que le multi-postage (cross-posting) vers fr.rec.grammaire, fr.rec.orthographe et fr.rec.ponctuation cesse immédiatement.
• 111 arguant que cette discussion a bien sa place sur cette liste puisque tout le monde change une ampoule un jour ou l'autre.
• 306 pour débattre de la meilleure méthode pour changer les ampoules, où acheter les meilleures ampoules et quelles sont les meilleures marques d'ampoules.
• 27 pour conseiller des adresses de serveurs où figurent des exemples d'ampoules de différents modèles.
• 14 pour corriger les adresses de ces serveurs.
• 3 pour conseiller des liens qu'ils ont trouvé sur ces serveurs.
• 33 pour compiler tous les messages publiés sur les ampoules et ajouter "je suis d'accord" à la fin.
• 12 pour se désabonner de la liste en expliquant qu'ils ne supportent plus toutes ces discussions sur les changements d'ampoules.
• 19 pour répondre aux 33 qui ont écrit "je suis d'accord", pour dire qu'ils sont d'accord avec eux.
• 4 pour suggérer à tous ceux intéressés par les changements d'ampoules de créer une FAQ.
• 1 pour annoncer la création de la nouvelle liste fr.rec.ampoule
• 47 pour expliquer que la liste fr.rec.physique.fusionnucléaire répond déjà à toutes les questions concernant les ampoules.
• 143 qui votent pour fr.rec.ampoule

Je comprends pad trop

Oui, y'en a qui sont assez sympas ( les députés ), mais y'en a où on comprend rien ...

Ah oui celle la est pas mal

pas mal pas mal

yeah 50, c'est ecrit dans le contrat xD
nan serieux c'est pas mal du tout

Citation :

• - Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule ?
- Sans importance. Le temps qu'ils comprennent, il fera déjà jour.

On se venge des blagues belges ?

mais non

Qui en a d'autres ??

Pas pour moi

Pourquoi appelle-t'on l'entraîneur du PSG Riccardo "le berger péruvien" ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.


Savez-vous pourquoi il n'y avait pas de Yougoslaves engagés à Roland-Garos ?
- Parce qu'ils ont appris qu'on n'allait pas jouer avec de vraies balles !


Pourquoi un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?
- Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois...



Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur ?
- Parce que personne n'est arrivé à le mettre à l'extérieur !



Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien



Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes?
- on ne l'appelle pas, on va le chercher!



Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent…



Pourquoi les éléphants n'ont-ils pas d'ordinateurs ?
- Parce qu'ils ont peur de la souris.



Comment savoir si votre mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.



Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.



Comment rendre un homme heureux au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre.



Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent.



Qu'est-ce qu'un truc rouge qui crie et bouge dans tous les sens ?
- Un bébé dans un flippeur.



Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- 10 bébés dans une poubelle.

Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
- 1 bébé dans 10 poubelles.




Qu'est ce qui a quatre patte et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !





bon certaine sont bizzare j'en ai mit pour tous les gouts a peut pres ^^

J'adore la première

j'ai bien aimé la 3ème et celles dans le meme genre

Moi la derniere

content que ca vous plaise

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.
Q : Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
R : Oliver.
Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...
Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage? "
R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore. "
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Y'en a qui sont vraiment débiles, mais y'en a aussi des bien !

y'en a quelque bien surtout sur le mariage ^^

il y en a des bien

Irnine94 a écrit:

Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?

Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
Réponse : Dans l'ordre décroissant...

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes? Un billet de 500 euros!!!

Qu'est-ce qui est rose et dur en rentrant, et chaud et mou en ressortant? Un Malabar.

Qu'est ce que 2 trous dans 1 trou? Mon nez dans ton cul !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.

Quel est le point commun entre les hommes et des couches pour bébés usagées?
- Quand ils vous collent au cul, ça sent la merde.

Quel est le fruit préféré des militaires de carrière? La grenade.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation.

Quelle est la différence entre un clocher et la lettre A ?
- La lettre A, c'est la voyelle, et le clocher, c'est là qu'on sonne (la consonne)

Comment appelle t'on un bébé qui naît sans zizi ? Une fille.......

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier...

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?" En répondant : "La poussière !"

Qu'est-ce que du ciment dans un bocal ? C'est de la confiture de mur !

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le goût !

Quelle différence y a-t-il entre le train et le café ? On prend le train quand il passe, et le café quand il est passé.

Quelle est la plante que l'on n'arrose jamais, et qui même écrasée ne s'abîme pas ? C'est la plante des pieds.

Qu'est-ce qui va de ville en ville sans jamais bouger ? La route.

Nous sommes trente-deux demoiselles, toutes de blanc vêtues, assises sur des bancs rouges, avec une bavarde au milieu. Qui sommes nous ? Nous sommes les dents assises sur les gencives avec la langue qui s'agite sans arrêt...

Quel rapport y a-t-il entre la peinture et les échecs ? Si t'es pas brillant....... t'es mat !

Plus on tire dessus, plus cela devient court. La cigarette.

Irnine94 a écrit:

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ? Le prix du collier...

MDR

Le coup du parapluie est assez vicieu

Vive le

On voit pas ton image mais je devine :P
moi je dis tout simplement a bas le foot^^

Moi c'est pas mon préféré sport mais comme Lille s'est quailfiée ....